[Елена Г.-А.]

хотела снова спросить про гипотетический случай — но любопытней узнать про действительность.

возможно, в Вашей жизни была такая ситуация: Вы настойчиво просили кого-то Вас оставить, прекратить общение с Вами, поскольку считали, что для этого человека так будет лучше. хотя Вам самой или самому это общение было важно, или дорого, или хотя бы всего лишь приятно. и тот человек, в свою очередь, знал, что Вам нужно его присутствие в Вашей жизни, что Вам-то не будет лучше без него. но в итоге он всё же Вас послушался и действительно прекратил общение.
если такое было с Вами — скажите, пожалуйста, какова была Ваша реакция?

Вопрос: что Вы чувствовали?

1. радость за этого человека: ведь ему стало легче жить. теперь он свободен!		1	(0.64%)
2. облегчение: ведь, общаясь с Вами, он жертвовал собой ради Вас. а Вам это было в тягость.		10	(6.37%)
3. боль утраты, но также и радость за этого человека.		21	(13.38%)
4. боль, но также и облегчение.		17	(10.83%)
5. боль и гнев: предатель!..		8	(5.1%)
6. только гнев.		1	(0.64%)
7. безразличие.		6	(3.82%)
8. затрудняюсь ответить.		10	(6.37%)
9. меня не оставляли таким образом (не выполняли мои просьбы, или я никогда не просил/-а о таком).		69	(43.95%)
10. другое.		14	(8.92%)
Всего:		157

@темы: общение, отношения, психология

Comments

[Bercut_bird]

Ток наоборот.

[Елена Г.-А.]

Bercut_bird, любопытно, что чувствуют именно оставляемые... с теми, кто оставляет, мне дело представляется относительно ясным)

[Bercut_bird]

Чего-то я запутался, про кого речь .

Со мной прекратили общение вплоть до смены телефона. При этом у нас много лет были и остались замечательные дружеские отношения, но девушка все же решила, что мне надо "жить дальше". Думает, что для меня такая мелочь, как отсутствие общения что-либо изменит. Отлично понимаю ее поступок, хоть и полагаю его бессмысленным )). Иногда бывает тяжело, но ничего критичного, и уж тем более быть не может никакой обиды.

[Елена Г.-А.]

Bercut_bird, про тех, кто решил, что другому без него будет лучше, и в итоге таки добился разрыва общения. значит, в Вашем случае — про девушку. это ведь она хотела, чтобы Вы её оставили. только Ваш случай к этому опросу не подходит, потому что она сама же в конце концов и проявила инициативу, не дождавшись, пока Вы её послушаетесь и сам уйдёте. а мне хочется узнать о реакции на чужую инициативу, на решение и волю другого человека, пусть это решение и принято в ответ на просьбу.

[Kit]

Елена А., что это за фигня такая? Звучит как-то дико, уж извините.
Как можно решать за другого? Решать что ему будет лучше?
Это очень неправильно.
У меня такого не было, бросали, но я этого не хотела и очень переживала.

[Елена Г.-А.]

Chiot, в основном — фигня, конечно. но бывает. (
а в каких-то случаях, пожалуй, вовсе и не фигня, а вполне серьёзный и даже трагический момент: например, при инвалидности или созависимости. и я не уверена, что в сообществе нет никого, к кому эти варианты относились бы.
как там у Булгакова: «Я погибаю вместе с тобой».

[Kit]

Елена А., фигня не в том смысле, что это что-то неважное, а в том, что это не правильно и так нельзя поступать.
Нельзя выбирать за другого. Если он хочет общаться, и ты этого тоже хочешь, и он дорог тебе,, как вы написали, то зачем?
Ведь оба будут страдать в последствии.

[piulya]

Вот бы вы писали конкретно о причинах, это выглядело бы по-другому. Причин, по которым оставляют или просят оставить, не много. А людей много, и они уж, увидев знакомые моменты, написали бы от души))

А вот тут, если упростить:

Вы настойчиво просили кого-то прекратить общение с Вами, хотя Вам самой общение было дорого, и тот человек знал, что Вам не будет лучше без него.
но в итоге он всё же Вас послушался и действительно прекратил общение.

Если кто-то меня просит прекратить с ним общение, я прекращаю, и большинство адекватных людей тоже. Чужие желания принято уважать, а если уж настойчиво просят...
И вот я прекращаю, а тот человек, который просил, обижается (гнев, предательство в вариантах). Но он же просил!
Ужасный получается выбор: или я прекращаю, ведь просят же! или я не прекращаю, но мне неловко, ведь меня вроде как не хотят видеть. Кого хотят видеть, о таком не просят.

Отдельный момент для рассмотрения: жертвенность. Когда человек добровольно хочет стать жертвой и отказывается от хорошего общения во вред себе. Это очень болезненный момент для обеих сторон.
Сторона, которая принесла себя в жертву, страдает от этого.
Сторона, которую оттолкнули, потому что захотели принести себя в жертву, чувствует себя одураченной. Вроде друзья, а вроде и видеть не хотят, прикрываясь "так для тебя будет лучше".
В любом случае, настоящей дружбы тут не видно. Друг - он всегда друг, "и в горе, и в радости..." Если он решит, что ему общение приносит только печаль (а если его попросили не лезть, то печаль и будет), то он сам решит, как поступать.
А если за него кто-то решил, тем самым взяв на себя роль Родителя или даже Бога, точно знающего, что будет лучше, а что хуже - это неправильно.

А вдруг этот товарищ, который дружит, из-за дружеской переписки возьмёт и не напьётся сегодня от одиночества? И не выйдет пьяный и не попадёт под машину? А вдруг нам посылают людей ровно пока они не выполнят свою миссию и пока мы её не выполним, о которой мы не знаем? А мы своими руками отталкиваем...

Нужно радоваться хорошему, а не отталкивать его от себя. Если оно хорошее по-настоящему.
А если оно плохое, но сердце хочет видеть хорошее (женщины, любящие садистов-алкоголиков, например), то нужно включать разум и отталкиваться самому от этого. Но другая сторона должна решать сама за себя.

[Елена Г.-А.]

Chiot, поняла Вас. но думаю, что в некоторых случаях такой поступок достаточно обоснован. а в каких-то случаях, может быть, даже правилен. и даже, к сожалению, не так уж редко. когда сохранение отношений требует реальных серьёзных жертв /как при инвалидности, или, например, когда один из двоих идёт в тюрьму или в ссылку/ или даже существует реальная опасность гибели для другого человека /например, как было в 30-е годы, когда были узаконены меры против «членов семьи врага народа», или как происходит при созависимости, или при склонности одного из партнёров к насилию/. в таких случаях, пожалуй, стоит, по крайней мере, предоставить другому свободу выбора, а то и предупредить: лучше уходи.

а вообще-то, думаю, такой разговор неуважителен по отношению как раз к тем, кого я приглашаю участвовать в моём опросе; к тем, кто всё же по каким-то причинам решил выбирать за другого. уважаемые участники, простите меня! кое-что я тут сказала, не подумав. (

[Елена Г.-А.]

piulya, насколько вижу, участники опроса меня всё-таки поняли)
серьёзных причин мало, но житейских может быть сколько угодно. и меня интересуют прежде всего именно житейские, а не экстремальные случаи.

но Ваши рассуждения, на мой взгляд, достойны внимания. да и всегда приятно, когда поставленный вопрос побуждает к размышлениям)

[Елена Г.-А.]

Нужно радоваться хорошему, а не отталкивать его от себя. Если оно хорошее по-настоящему.

piulya, а вот тут и дальше, пожалуй, Вы и сама решаете за других, что им нужно и что для них правильно)

[piulya]

про инвалидность, кстати. Что-то подумалось.
многие инвалиды очень чувствительные, и по способности чувствовать мир и другого человека они 100 очков дадут по сравнению с обычными людьми. У меня есть знакомые пары со здоровыми мужчинами и больными женщинами. У них был выбор, и они выбрали именно таких в жёны. Здоровых женщин и больных мужчин ещё больше.
И вообще, я не видела ни одного инвалида-сволочь. А вот здоровых - сколько угодно.

извините, если не относится к теме. Просто вы так в одну кучу: инвалиды/уголовники/насильники, и за инвалидов стало обидно.

[Катька Зелёная]

бывают же у людей заёбы...

[Елена Г.-А.]

Катька Зелёная, вах, нехорошо! ( *аналогичный значок не рисую только потому, что он мне не нравится*

[Елена Г.-А.]

piulya, ну почему сразу уголовники) я в основном имела в виду без вины пострадавших в 30-е, а также декабристов.

и да, конечно, инвалиды и уголовники — это разное, кто ж спорит. начиная с того, что среди уголовников, мне кажется, гораздо меньше желающих предложить, чтобы с ними расстались. но некоторое сходство ситуаций всё же есть.

[Румынский Князь]

Блин. Человек сам решает, что для енго лучше. Если отношения (любые) делают ему плохо, а он продолжает общаться, значит, хочет так. Но это что касается, атк сказать... моральной стороны, считаю такую просьбу не тактичной.
А вот если причина серьезнее... Например, общение может навредить физически ("чувак, меня тут преследуют..."), или подобные ситуации - тогда, конечно, попрошу, даже нет - сама принудительно оборву связи. Пока не случалось ничего из вышеперечисленного.

[piulya]

нееет, не решаю))
вот смотрите: я люблю алкоголика. Куча разного неприятного от него, но и приятные моменты тоже есть, и пока я люблю, они перевешивают. Я продолжаю оставаться с ним и получаю удовольствие от периодов трезвости.
В данном случае я для себя решила, что мне это приносит больше удовольствия, чем печали, и я остаюсь.

Со временем алкоголик становится буйный и агрессивный, периоды трезвости всё короче, делирий, и приятного от общения осталось мало. Мне это приносит одну печаль, и я ухожу.
В данном случае я решила за себя, что мне больше это не нравится, и мне такое не надо. И ухожу.

(а дальше он сам решает: если он остановится, то я может и вернусь, а если нет - не вернусь. Сам за себя решает, что ему важнее - я или бутылка, и исполняет).
а дальше опять я решаю, возвращаться или нет.

А если бы я решала за другого, я бы водила алкаша в клубы анонимных алкашей, вызывала ему скорую, уговаривала бы его не пить. Я была бы Родителем-Богом, решая за другого, что ему пора остановиться, что и есть основная ошибка жён алкоголиков и косвенно именно поэтому они не могут остановиться.

ну это так, частный случай... Если я говорю себе "мне хорошо, и я остаюсь", я решаю только за себя.

[Катька Зелёная]

Даиль, согласна с вами на 100%

[Елена Г.-А.]

если его попросили не лезть

это другое. а я имею в виду случаи, когда просят не мучаться, не насиловать себя /когда кажется, что для другого общение с Вами — это мучение или насилие над собой/. думаю, в основном люди способны различить, просят их не лезть, потому что они неприятны и их не хотят, или просят не жертвовать собой, потому что считают, что им самим так или иначе тяжело или неприятно.

[Елена Г.-А.]

нееет, не решаю

piulya, имела в виду, что слова «нужно», «правильно» — это ведь и есть попытка предложить другим людям правильный путь. «нужно радоваться хорошему и решать только за себя» или «нужно уйти» — речь родителя)
«есть такой вариант» или «я предпочитаю так» — другое дело.

[Елена Г.-А.]

Даиль, но не все так считают... и не всегда. как я уже выше отмечала — что бы мы с Вами ни считали, такие случаи бывают. мой опрос в этот раз обращён к тем, с чьим образом поведения Вы и многие другие не согласны.

и спасибо Вам за развёрнутый ответ!

[piulya]

Казаться может всякое. А люди если не хотят общаться - не общаются. Прикрываются делами, работой, болезнями, поездками и командировками.
А если хотят, то общаются.

кажется, что для другого общение с Вами — это мучение

- так бывает, когда другой человек сильно стесняется. Кажется, что мучение, а он просто стесняется и это прошло бы...

я к тому, что пока не придумали аппарат для чтения мыслей, никто точно не знает, что у другого в голове.

[Елена Г.-А.]

piulya, всяко бывает на самом деле) и, думаю, теоретическое понимание, что другой человек не общался бы с нами, если бы сам не хотел — обычно не очень-то помогает или совсем не помогает, когда всё-таки кажется, будто он общается через силу... помогает, если другой сам говорит о том, как ему важны мы и наше общение, и говорит об этом почаще... помогает в том числе как раз потому, что эти его благие мысли и настроения мы тоже не можем наверняка знать, пока он сам не скажет. можем надеяться, но этого зачастую мало; а когда слышим — всё-таки надёжней)

[Румынский Князь]

piulya, я слегка не осознала логическую цепочку:

нееет, не решаю))

а потом

Если я говорю себе "мне хорошо, и я остаюсь", я решаю только за себя.

. Таки вы решаете сами или нет? =)) Судя по рассуждению о муже-алкоголике, то сами решаете, что вам делать. Правильный вывод?

Елена А., пожалуйста =) Я не то что не понимаю, я просто считаю, что человек никогда не останется, если его что-то мучает, это сродни "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Человек не будет бесконечно делать то, в чем не находит хоть капли удовольствия, причем удовольствие не только в том, что действия (отношения) причиняют боль, а в другом, например, удалось как-то порадовать человека, или работал-работал до седьмого пота, и наконец-то хороший результат - уже хорошо, мазохизм тоже рассматривается.

полотно

Ситуация с женой алкоголика настолько вариативна с т.з. психологии, что расписывать можно до бесконечности, но чаще бывает так, что муж уходит (если уходит) в запои через года два-три после свадьбы, поведение жены будет зависеть напрямую от того, кто был доминантной стороной в семье. От психологической зависимости не так-то просто избавиться, хотя у некоторых получается. Честно скажу, я лично даже запоев дожидаться не стану, не терплю пьяных. Без скандалов, нафиг еще нервы портить =)
Выше кто-то писал о разрыве с девушкой. Мне лень листать, поэтому скажу в общем контексте - люди эгоисты. Мы везде вставляем это "я". "Мне было плохо... Я терзаюсь... Она ушла, а я... Она решила, что так лучше, но я... И хотя она..., я...". Отсюда все эти бесконечные вопросы "с подковыркой", плакания в жилетку, отсюда же эти "нам лучше не общаться, я же вижу, тебе...". Чаще всего, мы и не хотим, чтобы человек уходил, мы ищем подтверждения, что он останется. Я не спорю, бывают всякие характеры и так далее, но сколько бы я ни общалась с девушками... Они всегда обижались, когда я игнорила вопросы/просибы/фразы подобного типа, я считаю это выпендрежем и не более.

Вобщем, моя ИМХА - человек разумный поступает так, как ему на данный момент хорошо. Все эти... жесты - наиграны, искуственны и ни к чему хорошему не приведут. И надо научиться находить подтверждение хорошему отношению к вам в других вещах, в мелочах, мелочи - наше все. Да, и почему бы не облегчить страдания человека в отношениях? Он ведь старается, чтобы вам было хорошо, почему бы не постараться и для него тоже? А приятное - в мелочах. Сейчас ударюсь в романтику: в сортах чая, в количествах ложек сахара, в том, как человек надевает верхнюю одежду, какую обувь чаще носит (маленький пример из жизни: одна моя знакомая аж расцеловала меня, когда я подарила ей что-то вроде крема для замшевых сапог, всего-то заметила, что она часто ходит в замше и жалуется, что нет времени на магазины, а за замшей, которую она обожает, надо ухаживать) в привычках... Причем большинство из этого можно узнать в повседневном общении, особо не напрягаясь, а просто внимательно слушая и наблюдая.

[Елена Г.-А.]

это сродни "мыши плакали, кололись..."

человек разумный поступает так, как ему на данный момент хорошо

Даиль, выше писала, что осознание этого, видимо, в каких-то случаях нисколько не помогает не чувствовать, будто ради нас жертвуют собой, и не испытывать дискомфорта от этого. помогают только искренние уверения партнёра, что жертвы нет)

[Румынский Князь]

Елена А., даже если партнер уверяет, что жертвы нет, скорее всего, она есть =) Все равно таких заверений надолго не хватает.

[Ран Фуджимиевич]

если я прошу кого-то прекратить со мной общение, значит, мне с этим человеком плохо. если хорошо - общение с моей стороны не прекращается. я, как человек прямолинейный, вообще не понимаю таких вот экивоков. приведись такая ситуация, я подумаю - за что боролась, на то и напоролась, и это будет только и только на моей совести. радости уж точно не почувствую, потому что я эгоистичная сволочь, да к тому же мысли людей читать еще не научилась.
бред же, епрстэ!

[Елена Г.-А.]

скорее всего, она есть

Даиль, тогда, значит — всё же ему не хорошо) и мантра «было бы плохо, ушёл бы», получается, практически мало применима.

[девочка Ив]

Вы настойчиво просили кого-то Вас оставить, прекратить общение с Вами, поскольку считали, что для этого человека так будет лучше. хотя Вам самой или самому это общение было важно, или дорого, или хотя бы всего лишь приятно. и тот человек, в свою очередь, знал, что Вам нужно его присутствие в Вашей жизни, что Вам-то не будет лучше без него

я не буду просить его меня оставить, если мне с ним клево, и он со мной добровольно.
уйдет - ок, раз ему так лучше, хотя немного расстроюсь.
но такой ситуации, чтобы прям "тебе со мной не очень хорошо и, хотя мне с тобой офигенно, сваливай" я представить не могу, сорри.

[Елена Г.-А.]

Lilee., что ж, понятно. спасибо за комментарий)